刚刚跟男友聊天的时候，无意中又给他压力了。我说到了要啥没啥，我不是怨他，我是自己心里急。但我知道这也会伤害他的自尊。而我也知道，不是一句对不起，就能弥补这句话给他带来的伤害的。

   可我又开始绕圈了，我想啊。如果我是个精通某一技术的人，就可以在这个行业有所作为了。如果我是一个安于平淡的人，我就可以试着过过只想今天不想明天的日子。如果我不在北京，如果我自私一点，也许我也会试着去追求我的人生价值。哪有那么多如果呢。现实的情况是，我人在北京，除了懂管理，一没技术背景，二没资金垫底，三，我又有很多时候无法安抚自己的心。我也时时常常的问自己，为什么我听到自己的心声渴望平淡的生活，而现实的一切又无法让我平静？

   我为什么要这么矛盾呢？我一遍一遍质问自己的心，到底想要什么？我永远不会向物质屈服，所以我选择现在和男友从零做起。可好多好多时候，我也会羡慕人家出门开车，逛街去商场，肆意挥洒的阔绰。对，我羡慕的是那一份不受拘束的阔绰。我想做自己想做的事。可我偏偏不能。我怎么就不能，我怎么就找不到这个平衡点呢？我真的很不喜欢现在被束缚的自己。

   我的担子重，重的我不得不选择现在的隐忍，重的我不得不选择继续隐忍至少两年。家里还需要我的这一份微薄的收入，好的项目还需要我继续等待。除了无耐和隐忍，我想我还有对自己的责备吧。我选择沉淀两年，却也不知道应该如何不像现在这样大把大把的浪费时间，我怎么才能让自己既不浪费时间，又能收获经验、机会和充实呢？

   我是怎么把自己困住了？我知道很多人羡慕我现在的工作和生活。我在高科技公司，做着管理。可我却觉得自己被束缚了视野，无法拓展自己的事业。